Жених в фате и с крабом в зубах

– Здравствуйте, я из будущего!

– Да Боже ж ты мой. Только этого мне и не хватало. С утра тихо-мирно вышла на работу – и пожалуйста, сразу алкоголик. Простите, молодой человек, мелочи у меня с собой нет.

– Блин, девушка, ну честное слово! Я к вам перенесся из 2021 года.

– (Смех.) Ой, да ладно. А чего не из 3021-го? Где летающие машины, женщины-андроиды, вживленные в ухо мобильные телефоны, трансфер на планету Марс силой мысли?

– (Грустно.) Я не шучу. Я специально проник сквозь время, пытаясь предупредить… Дело в том, что скоро разразится страшная эпидемия, всю планету заразит китайский вирус.

– Так, я, пожалуй, задержусь. Такого я еще не видела. Молодой человек, что конкретно вы принимаете, скажите мне? Заканчивайте жрать вашу химию, она до добра не доведет.

– А какой сегодня год и месяц?

– Такой же, какой был вчера. Август 2019-го, я в отпуск собираюсь ехать.

– (Падает на колени, горячечным шепотом.) Послушайте, умоляю вас. Значит, я правильно рассчитал. Чуть больше, чем через полгода демоны замуруют вас в собственных домах, и вы сможете выходить только в продуктовые магазины в масках и перчатках. В метро появятся установки со спиртом, чтобы протирать руки. В Сочи поедете по куар-коду!

– (Полностью обалдев.) А что это такое?

– Держите себя в руках, вы не представляете наших мучений.

– (Стоически.) Я слушаю, хотя вы явный псих. Ладно, хоть поржу.

– Так вот, скоро мир сотрясет вирус из Китая – там мужик съел летучую мышь, а после всех перезаражал. Четыре миллиона человек умерли. И да, закрылись все парикмахерские.

– (В ужасе.) Что?! Нет!!! Не может быть! А как же моя прическа?

– А-а-а, ну хоть так до вас дошло. Паутиной покрылись двери парикмахерских, сдохли маникюрные салоны, не работают рестораны и цветочные магазины, умолкли концерты.

– (С удивлением.) Неужели вирус разносят цветы и котлеты?

– Доподлинно никто не знает, как им заражаются. Наши ученые крутят перед рожей руками и выдвигают разные гипотезы, но заразе по барабану. Посему мы стремимся на всякий случай всё запретить в стиле древней славянской традиции: чего не понимаем, то запрещаем. В суровом мире будущего нельзя сидеть в кафе ночью, потому что именно в это время свирепеет жуткая инфекция. Зато можно свободно ездить в метро и летать по стране на самолетах, поскольку у вируса аэрофобия. Поездов он тоже до дрожи боится.

– (Хохочет.) Шизофрения какая-то…

– (Снисходительно.) Девушка, это наша жизнь! И через полгодика – ваша тоже.

– (Улыбается.) А надолго нас того… Закроют?

– Карантин? Для начала будет два с половиной месяца нерабочих дней.

– Ха-ха-ха! И вы меня пугать собрались? Феерия, отличный отпуск – улечу в Таиланд!

– А хрен вам не завернуть в подарочную упаковку? Таиланд закроет границы. Европа тоже. Забудьте про Прагу и Барселону – мы уже не помним, как они выглядят. Все станут пугаться, что вы им завезете вирус, хотя у самих давно того вируса выше крыши.

– (С откровенной иронией.) Я правильно поняла? То есть заслоны абсолютно не помогут, зараза стопроцентно попадет во все страны, но границы все равно не откроют?

– (Радостно.) Именно так!

– (С возмущением.) Но где же логика?

– (С усмешкой.) Уважаемая, в будущем нет логики. Есть жизненно важная борьба со зловещей инфекцией, и ее методам принято подчиняться беспрекословно, пускай они и вконец дурацкие. Поверьте, у нас дошло до такого, что если на свадьбе жениха обяжут сидеть в фате и с крабом в зубах, общество это оправдает – а вдруг поможет, и в самом деле из-за целебного краба народу заразится меньше? В Чехии одно время обязали носить сразу две маски на лице – ничего, все носили. В Японии сначала отменили Олимпиаду, хотя заболевших было чуть-чуть, а потом, когда стало куда больше, ее все-таки провели.

– (В изумлении.) Почему?

– (Истерически.) Я не знаю!

– (С тревогой в голосе.) Неужели никакого лекарства не изобрели?

– Конечно, изобрели. Россия первой запатентовала вакцину от вируса.

– (В восторге.) Ура, инфекция побеждена!

– Нет.

– (В бешенстве.) Да в чем дело-то, черт возьми?!

– В том, что у нас не хотят ей прививаться. Рассказывают, внутри есть жидкий наночип, чтобы нами управлять, а еще ей специально травят народ: подлый миллиардер Билл Гейтс решил сократить население Земли с целью продавать «Майкрософт» меньше, но дороже.

– (Улыбка сползает.) Но… почему… это…

– Пожалуйста, поверьте на слово и не спрашивайте дальше.

– (Уверенно.) Зато привившиеся вакциной наверняка не болеют.

– Нет, они тоже болеют.

– (С визгом.) КАКИМ ОБРАЗОМ?

– (Трясясь.) Понятия не имею, как и все мы. Просто так получается. Слушайте, я не виноват, народ жутко устал… Мы мечтаем перенестись в прекрасный 2019 год, где нет карантинов, масок, закрытых ресторанов и границ на замке. Я хочу ночью выйти на улицу и поехать в бар (Плачет.). Вы знаете, что такое бар? Там за твое бабло тебе тупо наливают пива всякого без куар-кода! Заберите нас к себе в прошлое! Мы заколебались!

– (Гладит по голове.) Ну-ну-ну. А какой карантин у вас сейчас по счету?

– Второй. А где-то и пятый! Австралия в нем по уши безвылазно сидит. Всех посадили, включая кенгуру и страусов эму. А! Страшную весть о куар-кодах принес я в ваш дом!

(Девушка молча и истово крестится.)

– Так вот. Это код-пропуск, признак расы господ. Он приходит к вам на телефон. Без него вас не пустят в ресторан и торговый центр. Через семь месяцев вы с ним только в такси и будете садиться. Перед куар-кодом склонятся гордый Крым и зажравшиеся курорты Краснодарского края. Он – новая религия времени, символ поклонения тельцу эпидемии. Напоминает некий знак, который цепляли на лиц одной национальности люди в черной форме, система распознавания «свой – чужой». Если у вас нет куар-кода, вы пария и падшая женщина. Вам придется сдавать платные ПЦР-тесты, и вы сдадите их за полтора года десятки – на вылет в разрешенные страны, при возврате домой, да на любой чих!

– (Уяснив, что перед ней сумасшедший.) Как расшифровывается ПЦР?

– Пипец Целочкам, Радуйтесь. Ооооо, мы еще стебались на эту тему. Да сейчас наизусть аббревиатуру знаем. Во Франции ПЦР-тест необходим для посещения туалета. Это наш мир, превратившийся в кислотную каменоломню из сна пьяного дворника. Поэтому я явился сюда из будущего с единственной просьбой… Я собирался приземлиться в одном из кабинетов ФСБ, но машина времени из госуслуг плохо сосканировала мой куар-код…

– (С трудом сдерживая смех.) Кого нужно убить? Я поняла. Я – новый терминатор.

– Совершенно верно. Вот, возьмите… (Выворачивает карманы куртки и достает вперемешку пачки долларов и рублей.) Мы всей страной собирали. Отправляйтесь, пожалуйста, в Китай. Найдите пещеру возле Уханя и убейте эту ГРЁБАННУЮ МЫШЬ!