FREEДОМ

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать? / О чем думают мужчины.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…

Именно так хочется начать свои размышления на тему как быть свободным, не будучи таковым.

В какой из этапов взаимоотношений мы теряем контроль над собственным «я», в какой момент мы перестаем принадлежать самим себе?

У всех по-разному, возразите вы. Но все-таки мне кажется, что этот момент у всех наступает примерно в одно и то же время. Сейчас я вам попробую объяснить, почему так думаю.

Люди встречаются

Как это обычно происходит? Наверное, в самый неподходящий момент вашей жизни. Когда вы были без косметики, например, или когда на вас была наглаженная рубашка или когда вы уже совершенно отчаялись найти того самого человека, кого в итоге захотели записать в число вторых половинок.

Извините, что я во множественном числе. Просто никогда не поверю, что в сегодняшнее время внутренней свободы и свободы взглядов в принципе, вы только однажды влюбились и на всю жизнь.

Если так, то скорее спешите рассказать об этом, дабы поделиться секретами сохранения столь долгих чувств и отношений.

Так вот.

Идете вы по улице или сидите в кафе, грустно пьете остывший пресный кофе. И тут она или он, как ветер перемен, как молния среди ясного неба, проходит мимо вас. Скорее нет … по ощущениям не просто проходит, а является как долгожданное видение.

И в этот момент вы реально осознаете - или сейчас или никогда. Начинаете разговор, возможно, даже непроизвольно флиртуете. Вас начинает постепенно обволакивать то чудесное чувство взаимной близости.

Я люблю называть это химией, когда все вокруг перестает существовать, когда мозг отключается, когда химические формулы начинают складываться в сложные химические элементы. От них все внутри начинает реагировать на взаимосвязь симпатии, адреналина, сексуального влечения. Все вместе образует некую субстанцию, назовем ее влюбленностью.

Люди влюбляются

Здесь все происходит по собственному желанию. Вы как бы добровольно выбираете формат некой несвободы: не расстаетесь с мобильным телефоном, постоянно проверяете электронную почту, вздрагиваете от телефонных звонков, забываете о друзьях, о работе. В общем находитесь под собственноручно созданным гипнозом.

Вы самостоятельно и совершенно осознанно отодвигаете на второй план свое «я», желая жить интересами другого.

И именно в этот период, когда ваши обуреваемые эмоциями днк сливаются в одну формулу влюбленности, вам начинает казаться, ну вот же оно счастье.

Разве не здорово быть постоянно вместе, разве не весело писать друг другу пятьдесят смс в день, просыпаться с мыслями о человеке, засыпать «в обнимку» с телефоном, потому что вы до ночи пишите друг другу какой-то только вам понятный бред. А потом с утра, после трех часов сна, снова хвататься за телефон, чтобы пожелать первым доброе утро.

И отчего-то кажется, что так будет всегда.

Ах да, забыла самое интересное, вы еще и улыбаетесь телефону. Что, не замечали? А я обожаю наблюдать за такими людьми. Они так мило с феерической нежностью держат свой телефон, что-то в это время «написывая» и обязательно улыбаясь при этом. А в метро я замечала, некоторые девушки еще и перечитывают написанное ранее. Было… было… И не рассказывайте мне, что нет. Не верю.

И вот в этот момент катастрофического счастья люди решают пожениться. Отчего же катастрофического, спросите вы. Все просто. Отвечу цитатой всем известного Януша Вишневского, который, ни для кого ни секрет, знает все о гендерных отношениях.

Браки не должны заключаться в тот лихорадочный период, каким является так называемая влюбленность. Это нужно запретить законом. Если уж не в течение всего года, то хотя бы в период с марта до мая, когда это состояние из-за нарушений в механизме выделения гормонов становится всеобщим и симптомы его особенно усиливаются. Прежде надо излечиться, пройти детоксикацию и только после этого вернуться к мысли о браке.

Однако согласиться с этим высказыванием мы в силах только будучи в здравом уме и трезвой памяти, не опьяненные другим человеком. Но тогда и о браке как-то не думается вовсе.

Люди женятся…

Ставлю троеточие, поскольку после красивой свадебной церемонии, громких слов о любви и верности, наступают будни. Да, да … Те самые стандартные будни, когда вы вместе не оттого, что вам этого хочется, а оттого что вы уже живете в одной квартире.

Вы звоните друг другу постоянно не для того, чтобы сказать как вы скучаете, а для того чтобы озвучить список продуктов, напомнить о том, что задержитесь, решить какой-то вопрос о приобретении новых обоев и сказать о прочей не романтичной жизненной мишуре.

Как думаете, это тот момент, когда вы осознаете, что несвободны? Думаю, да. Разница лишь в том, что у кого-то это реально брак, а у кого-то просто совместное проживание. Однако это не столь существенно. Важнее другое.

Вы начинаете ощущать не желание быть несвободным, а необходимость. А знаете, что самое страшное? Что люди сами начинают придумывать себе условности, чтобы сделать свою вторую половину еще более несвободной. Объясню на примере. Заранее приношу свои извинения тем, кто вдруг сейчас в описании узнает себя. Я не специально.

Мужчины

Есть у меня один знакомый, который звонит на свой телефон со второго телефона, специально чтобы оба номера были как будто заняты. Угадайте зачем? В это время он как ни в чем ни бывало пьет со мной кофе в каком-нибудь отдаленном от дома кафе. В процессе разговора он частенько поглядывает на телефон и считает пропущенные звонки от своей супруги. А потом так заискивающе перезванивает ей и говорит, что разговаривал с клиентом.

А ты сидишь и цинично думаешь, ну и какой ты после этого мужик, если боишься своей собственной жены?

Другой мой знакомый однажды так искренне в присутствии супруги создавал эффект подготовки ко сну, что нечаянно, видимо, во сне оказался в этот же вечер в ночном клубе, пока ее не было дома.

А один и вовсе после брака забросил свои ранее непоколебимые никакой женщиной мужские приятности, встречи с друзьями, мальчишники, в то время как год назад до брака совершенно четко давал всем понять, что брак это пережиток прошлого и чтобы он – «НИКОГДА».

Так можно продолжать долго и отчаянно описывать истории, когда взрослые, подчас состоятельные, при высоких должностях мужчины вдруг робеют при виде телефонного звонка, где большими буквами написано ЖЕНА.

Это так мило и, не могу не отметить, смешно наблюдать. У меня в связи с этим только одна мысль.

Милые женщины, прекратите пугать мужчин своими вопросами на тему – где ты? ты скоро? почему у тебя посторонние голоса? а ты домой, случайно, не собираешься?

Ваше нытье в формате «твои друзья важнее меня», «ты только и думаешь о себе, в то время как я дома сижу одна», «мы так давно не проводили время друг с другом» приводит мужчин в состояние совершенной безысходности.

Они вынуждены капитулировать после таких заявлений лишь потому, что понимают - дальше будет хуже и лучше отделаться малой кровью проигранной войны с вами, чем вступать на тропу великой войны с женой, которая задалась целью победить своего супруга и превратить его вместо мужчины в домашнего кота, толстого, ленивого и, хочется надеяться, не кастрированного.

Женщины, вы так искусно превращаете мужчину в трусливого мальчика, что кроме как пожалеть его ничего не остается. При этом искренне гордитесь, что он сидит дома рядом с вами и отпрашивается у вас, когда ему хочется побыть одному. Вы губите мужественность на корню. А потом удивляетесь, что за мужики пошли.

Женщины

История немного другая.

Здесь у мужчин есть превосходство в части того, что они мужчины. И во многом они этим пользуются.

А именно. Либо женщина совершенно лишается возможности бывать где-то одна. Либо мужчина, отпуская ее к подругам, начинает настолько назидательно и в воспитательных целях устанавливать правила их посещения от времени нахождения до количества выпитого, что женщине уже совершенно не хочется никуда идти вовсе.

И в определенный момент она оказывается просто в заточении собственных чувств и эмоций. Ведь всем известно, что для женщины, в отличие от мужчины, нужен социум, поскольку с его помощью она решает свои проблемы, просто рассказывая о них. От этого ей становится легче и проблема как будто исчезает.

Мужчинам же кажется, что треп с подругами это излишний ритуал и просто говорят, что дома много дел, дорогая, займись ими, а подруги подождут. Кто вам сказал, что вы должны решать за нас, женщин, что и когда нам делать?

Отчего, мужчины, вы полагаете, что решив что-то за нас, детально описав алгоритм как и что надо делать, вы нам помогаете. Женщине не нужен второй отец, впрочем как и вам вторая мать. Нам всем нужны партнеры в отношениях, а не родители.

И в этом наша самая главная проблема.

Вспомните фильм «О чем думают мужчины» раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Ведь, правда? Мы уходим от родителей в надежде стать свободными от условностей, правил, навязанных ими, хотим самостоятельно принимать решения. Казалось бы, ну вот же она – свобода. А потом связываем себя отношениями и что в итоге. Мы снова возвращаемся в родительский дом, только уже к новым родителям и будучи взрослыми детьми.

Просто задумайтесь над этим. Разве добровольная свобода с возможностью наличия собственного мира - это не состояние того самого комфорта нахождения вместе с человеком. Если вы думаете, что запретив, добьетесь результата, то я вас спешу огорчить.

Просто одной цитатой объясню.

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. / О чем думают мужчины.

Милые женщины, дайте возможность почувствовать мужчинам себя мужчинами, а не быть ими по принадлежности к мужскому полу. Это разные вещи, поверьте.

Мужчины же, дайте возможность женщинам обращаться к вам за советами, а не получать их в любом случае вне зависимости, нуждаются они в них или нет.

И для обоих полов – мы все хотим делать то, что нам хочется. И только в состоянии этой зоны комфорта мы счастливы. А самое большое счастье, это когда рядом находящийся с тобой человек счастлив. И это сильнее всего, что вы можете дать.